- Salsa de Cebollas Tiernas -

Ingredientes:
1 cebolla tierna picada muy fina
2 cucharadas de Shoyu (Salsa de soja)
2 cucharadas de Sake (Vino de arroz)
2 cucharadas de Mirin (Vino dulce de arroz)
2 cucharaditas de aceite de sésamo
Elaboración:
Mezcla todos los ingredientes en un bol y deja macerar 20 minutos

Salsa para pollo

Ronin

- Peter Gabriel, Kate Bush -

In this proud land we grew up strong

We were wanted all along

I was taught to fight, taught to win

I never thought I could fail

No fight left or so it seems

I am a man whose dreams have all deserted

I've changed my face, I've changed my name

But no one wants you when you lose

Don't give up

'Cause you have friends

Don't give up

You're not beaten yet

Don't give up

I know you can make it good

Though I saw it all around

Never thought I could be affected

Thought that we'd be the last to go

It is so strange the way things turn

Drove the night toward my home

The place that I was born, on the lakeside

As daylight broke, I saw the earth

The trees had burned down to the ground

Don't give up

You still have us

Don't give up

We don't need much of anything

Don't give up

'Cause somewhere there's a place

Where we belong

Rest your head

You worry too much

It's going to be alright

When times get rough

You can fall back on us

Don't give up

Please don't give up

'Got to walk out of here

I can't take anymore

Going to stand on that bridge

Keep my eyes down below

Whatever may come

And whatever may go

That river's flowing

Moved on to another town

Tried hard to settle down

For every job, so many men

So many men no-one needs

Don't give up

'Cause you have friends

Don't give up

You're not the only one

Don't give up

No reason to be ashamed

Don't give up

You still have us

Don't give up now

We're proud of who you are

Don't give up

You know it's never been easy

Don't give up

'Cause I believe there's the a place

There's a place where we belong

chuck norris

Arthas le ve a Chuck Norris nivel calavera, cuando juega al World Of Warcraft.

Chuck Norris hace programas utilizando el Paint

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.

De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.

Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó y por lo tanto, mató ese día.

La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.

No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Chuck norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las world series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda FREE de la carcel" del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

¿Y por qué tienes que ir tú?
¿Y por qué no mandan a otro?
¿Tu eres el más tonto?
¡Todo lo ves redondo!
¿Estas loco, o eres idiota?
¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
¿Qué escondes?
¡Ni siquiera sabes a donde vas!
¿Y sólo van a viajar hombres?
¿Quién se lo va a creer?
¿Y por qué no puedo ir yo, si tú eres el jefe?....
¡A mi nunca me llevas de viaje!
¡Desgraciao!, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa
¡Si cruzas esa puerta, yo me voy con mi madre!
¡Sinverguenza!
¿Y quién es esa tal María?
¿Qué Pinta?
¿Y dices que es una Niña?...
¡Todo lo tenías planeado, maldito!
Tu has quedao con esas indias.
¿A mí me vas a engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
¿Me crees tonta, o qué?
¡A saber qué tienes con esa vieja!
¡No permitiré que vayas a ningún lado!
¡Siempre te las apañas para dejarme sola!
No va a pasar nada si el mundo sigue plano...
Así que no te vistas que ...

¡No vas!

Luis U.

LOS HOMBRES SON + FELICES

· Vuestro apellido no se pierde · El garaje es todo vuestro · Los preparativos de boda se hacen solos · El chocolate es sólo un aperitivo más · Nunca te quedas embarazado · Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático · …O directamente, podeis ir sin camiseta · Los mecánicos os dicen la verdad. · El mundo es vuestro WC · Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso. · No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca · Os pagan más por el mismo trabajo. · Las arrugas os imprimen carácter · Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€ · La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando. · Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos. · Los zapatos nuevos no os hacen ampollas · Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo. · Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos. · Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones. · Podéis abrir los botes vosotros solitos. · Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio. · Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga. · Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres. · Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente. · Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa. · Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas. · Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello. · Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida. · Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año. · Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas. · Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo. · Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote. · Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos. Sin duda alguna, los hombres sois más felices APODOS Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre. Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos. COMIENDO FUERA Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio. Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso DINERO Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita. Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado. EN EL CUARTO DE BAÑO Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla. La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos. DISCUSIONES La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión. Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva. GATOS Las mujeres adoran a los gatos. Los hombres dicen que aman a los gatos pero cuando las mujeres no miran, los hombres apartan a los gatos de una patada. …Bueno… no todos los hombres FUTURO Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido. Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer. ÉXITO Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar. Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre. MATRIMONIO Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia. ARREGLARSE Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas, para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un libro o para recoger el correo. Un hombre se arregla para las bodas y los funerales. NATURAL Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche

Las Recetas de Ricardo

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